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李开复:做我的女儿,不必乖

在我年少时,父母对我的管教既开明又严格。30岁时,当我自己也成为了一名父亲,我承袭了父母对我的管教观,敢于让孩子独立自主地做决定。我的大女儿李德宁擅于文学诗歌,小女儿李德亭自信活泼、善于创作。对于女儿们的教养,我并不是以教出“乖巧”的孩子为目标,而认为“积极”是教养中最重要的事。我常对她们说:“做我的女儿,不必乖,但要积极。”
只是听话不是优点
我不认为孩子只是乖、听话就是好事。教养子女有许多需要重视的原则,但如果我只能挑选其中最重要的一件事,我会说是培养孩子的积极性。有了积极性,其他的特质如理智、快乐、自信等等,就可以自然而然随之掌握。
 
今天的世界已经不一样了,那些消极被动,只是听话,或害怕处罚的孩子,他们进入社会往往会觉得非常地迷茫,不知所措,会习惯性地需要别人告诉他们怎么做;但当一个孩子有自己的主见,无论是读书,还是找工作、找兴趣,都会知道该怎么办。
 
讲理比听话更重要
 
许多父母希望孩子乖,乖就是听话,听话就是要你做什么,你就做什么。我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩,绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌,这些我觉得还是不错的。
 
中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点,但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要她们做讲理的孩子。这两者的区别就是听话的孩子可能只是盲从,而不见得懂道理;而讲理的孩子会在你有理时听话,那才是我们想要的!
虽然我相信启发式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要规矩。我理解的“规矩”有四个特征:
一、定规矩的时候应该首先把规矩的道理讲清楚,而不是让孩子盲目地服从规矩;
 
二、孩子应该在不违背规矩的情况下有完全的自由;
 
三、违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚;
 
四、规矩越少才越能起到启发的作用。
 
如果你不告诉孩子原因,孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的,就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么,一方面,小孩子无法学习自律;另一方面,孩子会把父母定位为独裁者,认为父母不会通融。如果你定了一个他无法接受的规矩,他要么就认为你不好,要么就会叛逆性地想去做什么。
 
如果规矩定得太死板,孩子违背了,就要来处罚,孩子听话就会变成一个他律性的,而非自律性的。他律性的规矩恰恰就会让孩子变得消极被动,只有自律性的规矩才可能让孩子变得积极主动。
孩子越大规矩越少
 
我觉得孩子越小的时候,可能越需要这些所谓的规矩,但随着孩子的长大,父母要学着信任孩子。当然违反了规矩是要惩罚的,但规矩应该越少越好,尤其孩子越大,规矩要越少。
 
我们家到底有多少规矩?其实我想不出来太多,可能不会超过三四件事。比如她们出门的话,我们会一起定一个时间,希望她们能够在那之前回来;在计算机和网络上不能与陌生人聊天;要讲礼貌,尤其见到长辈要站起来;还要负责任,自己的房间自己要收拾干净,吃完饭要把碗拿到厨房。这些可能是我们会去要求的。
 
很严重的像是喝酒、吸毒、打人,我觉得不用立规矩了,这是非常清楚不可以做的。她们也懂得这是不可以做的,所以我们不用去重复。另外,我们也不会因为她们违反了规矩,就马上处罚她们,偶尔忘一次就处罚也太严厉了。但是前提是要讲跟孩子讲清楚这些规矩,违背规矩之后先提醒她们,多次提醒无效之后才会考虑处罚。
 
气愤之下先叫停发怒处罚伤害大
 
和谐亲子关系还有一个互相体谅的问题。比如说,孩子最近脾气不好,有时会对家长大喊大叫,家长是否会去考虑是不是因为青春期荷尔蒙的作用?一定不要用以暴制暴的方式解决。
 
如果孩子做了什么不对的事,家长又在气头上,讲道理是讲不通的,一个青春期的孩子,你打他一顿,骂他一顿,大概也没有什么用处。还不如叫停,等双方气消之后再来讲道理。
 
我有时也会脾气不好,也在两个女儿小的时候打过一次孩子,但事后很后悔。并不是说她们没有做错,不该得到惩罚,而是觉得这样对她们的成长有负面影响。身体的疼痛是可以很快复愈的,但如果伤了她的心,她会想,“父母是不是不爱我了?”或者亲子关系会变得有隔阂,让孩子觉得无助。
 
其实孩子学父母并不是只听规矩,她们会看你怎么做,而不是听你怎么说。如果每次孩子做了不好的事你都跟她们大叫甚至说出不好听的话,孩子会理所当然地认为,原来生气的时候就应该这么说话。慢慢地她们就会耳濡目染,学会这些坏习惯。所以做父母的要以身作则。
 
97%的时间在做孩子的朋友
 
其实,我最多3%的时间在考虑纪律与处罚,97%的时间是去理解孩子,了解孩子,做她们的朋友,鼓励她们,帮助她们。如果父母把管教当作主要手段,那是注定要失败的。
 
我的大女儿喜欢写小说与诗歌,我会帮她去修改、出版,并与她一起分析哪一篇写得好。小女儿比较顽皮,喜欢拍一些好笑的照片,我就会跟她一起录一些好笑的事情,拍一些好玩的短片。
 
以前大女儿比较害羞,有些问题没有听懂也不发问。我和她制定了一个可衡量又实际的目标:她每天举一次手,如果坚持一个月就有奖励,然后,慢慢地她再增加举手的次数。她因此定了一个目标,每天上课时一定要发问,把不懂的问题问懂,每天下课时衡量自己是否做到。后来达到这个目标,她又想到她上课不参加讨论的问题,又定了要每天至少一次举手参加讨论的目标。一年后,老师注意到,她对课堂发言有了足够的自信。
 
把孩子当作朋友,和她谈心。可以告诉她你每天经历的事,也可以问她一天经历的事。如果她告诉你做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要生气,多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时,他才会无所不谈。
 
培养自律而非他律的孩子
 
著名的管理学家彼得·杜拉克指出,“这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新,而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里,人将拥有更多的选择,他们必须积极地管理自己。”
 
进入社会后,孩子必须自己决定自己的职业、自己的老板、创业还是加入公司,学工还是学商,每天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。一个孩子如果长大了还是只会背诵知识,听话被动,等着别人帮他做决定,那他进入社会就算不被欺负,也不会被重视。
 
我小时候记得最清楚的事,就是我五岁的时候,告诉母亲说我不想读幼儿园了,我的母亲就是把这个决定权交到我的手上。他们一方面告诉我,如果去读小学的话,可能是全班最小的学生;另一方面也告诉我,如果去读,也许你可以学得更快,成长得更好。讲清楚事情的利弊,让我决定。
 
如何培养孩子独立自主的能力?除了把选择权给孩子,培养孩子的责任心、好奇心,信任他们,别无他法。此外,还有几件事不要做:
 
1、不要用太多规矩限制孩子的自由,要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他。例如,孩子喜欢玩计算机,不要说 “不准!”告诉他,如果功课做完了就可以玩,但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。
 
2、不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为,但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源,惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果父母只是想要孩子避免失败,会有几个不好的后果,一是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标,不敢自我挑战,把自我的目标定得太低;二是可能认为失败是一种惩罚,无法从中学到教训,这是相当可惜的事情。
 
3、不要说教。如果孩子相信了你的说教,他可能失去判断力;如果孩子不相信说教,他可能叛逆,或不信任你。
 
4、不要过多插手孩子的事务,剥夺孩子的选择权,不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子只有服从。
 
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